心情不好的省思

原來如此！我忽然醒悟到，今天心情不好所記起的不快，原來是那些偶然的夢的解釋。

偶而，我會夢見某個實際上只見過一次的那個人，之前解夢的人說那可能是「自我的一種轉化」，但現在我懂了，那不是自我轉化，那是一種警告。

警告我不能成為那個人，因為，我的妻子受不了那種人。

曾經，我的表現和那個人有相似的地方，想到這，就讓我出了一身冷汗。

我的心情不好，原來是警告。知錯要改，這就是結論。

人只能越來越好，外界環境無法強求時，我只能反求諸己。

剛看的電視電影

「無預警浩劫」，CINEMAX。很特別的災難電影，全程以新聞播報方式呈現，特別有緊張感，令人屏氣凝神全神貫注看得目不轉睛。好看！推薦。

網路上查了一下相關資料，拜託！！！那些寫文案的人！！！你是真的看過這部片嗎？絕對沒有吧！請不要相信網路上關於此片的文案，這部片絕非「外星人入侵」那樣簡單，更非「ID4」那樣純商業娛樂片，OK???

我特別特別激賞年邁男主播在片尾所說的話，他說：「在此刻，我想起莎士比亞，他說：『歐，親愛的布魯斯（正確全名我忘了），我們錯得離譜，我們的錯誤不在那遙遠的星星，而是我們自身。』」

這部片其實算是發人深省的反核武片才對吧。披著幽浮皮的反核武災難片。

霸王悲歌

我討厭劉邦這噁心偽君子，喜歡項羽豪氣中柔情一面。

力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝，騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！

長吟再三，不禁潸然淚下。

無可奈何花落去、似曾相識燕歸來。小園香徑獨徘徊。

還記得小時候初見這三句，那種被狠狠撞擊心臟般的清冷感受。

惆悵悠遠。

無可奈何花落去、似曾相識燕歸來。小園香徑獨徘徊。


浣溪沙
 　　 [宋]晏殊
 　　一曲新詞酒一杯，
 　　去年天氣舊亭臺，
 　　夕陽西下幾時迴？


 　　無可奈何花落去，
 　　似曾相識燕歸來，
 　　小園香徑獨徘徊。

忘了

像是，忘了怎麼寫小說那樣，渾渾噩噩，昏昏沉沉。

我大概是真的忘了怎麼寫了。

那種不快就像沙堡崩塌後不斷襲來的海潮，一遍一遍，一遍一遍。

不快。

空。

腦袋是空的。

亙！他爺爺的。

明明聽的是悅耳動聽的我喜歡的輕音樂。

心情卻一點都輕鬆不起來。

只有三字經。

夕陽之夢

夢有黑白和彩色之分，今日的夢又是炫麗奪目的彩色。

色澤卻是單純的同一系列，不是什麼恐怖的繽紛七彩。夢中有美少年、比美少年小一點的美少年（正太？），他倆境遇並不好。我似乎是受了誰所託，被那個拜託我的人開車載著前往那一對情侶所在之處，天色是暗的，像夜。

然而我驚呼起來，指著車窗之外。遙遠的天際，那著火般絢爛輝煌的夕陽啊，像一朵遙遠的破敗而美麗的花。很大一朵。盛開在黑絨似的天空下。

車子轉彎，夕陽在樹叢或建築物之外或隱或現。我知道那夕陽即將沈落了，充滿心焦與不捨，竟忘了當初的來意。天仍是黑沉沉的，只有遠方漸漸隱於雲間的深金色霞光還在呼喚，在呼喚。

夕陽無限好，只是近黃昏。

想去淋雨。

糟糕的是，竟然陷入了一點點，嗯，自我嫌惡狀態，好像怎麼寫都不是我要的東西，怎麼寫都無法貼切表述我腦海裡的畫面！結果只弄出個大綱就停在那裡。



我不得不說，之前我老是目空一切，拒絕承認自己的小說有許多不足之處，自我安慰說反正這是自high作品又何妨等等之類。



但就算是自high，也要high得有水準有品質吧！現在的我，言詞枯竭、靈感枯槁、毫無一丁半點創意思考，很慘的。好像什麼形容詞都忘光了一樣。

此刻窗外，大雨。傾盆雨聲玲瓏，非常悅耳動聽。瞬間很想出門淋雨，不過一想到是酸雨，興致全沒了。

我看的書畢竟不夠，一直沒有去充電，文筆枯竭是必然。唉，自我嫌惡中。工作吧！！！

蒹葭

蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方。

遡洄從之，道阻且長；遡游從之，宛在水中央。

蒹葭淒淒，白露未晞。所謂伊人，在水之湄。

遡洄從之，道阻且躋；遡游從之，宛在水中坻。

蒹葭采采，白露未已。所謂伊人，在水之涘。

遡洄從之，道阻且右；遡游從之，宛在水中沚。

（詩經秦風
蒹葭）

想講兩件事。

1.悲劇就是如此。你越要追，就越遠越得不到，然而那欲即欲離的接近又催促著追逐的意志。悲哀的循環。

2.我非常清楚地，看著自己。

我知道自己來到了另一個階段，或者可說是，正在重複著生命中曾經歷的某個階段。

已經有了經驗，所以我小心地看著自身。我知道自己會有什麼反應、什麼想法，甚至，什麼作為。

如果不把握住它，不像海綿般全數吸收它，就可惜了這第二次的經驗。

回文紀錄

許多年前某次cos後，回家之前，一團人去小麥隔壁某餐廳（現在已經沒了），吃東西喝東西。啊就突然有人冒出來說：再給我一根吸管。然後把兩根吸管同插在一個有塑膠蓋的塑膠杯裡。接著在眾人的合作（？）下，又多插了幾根吸管進去。扣勒扣勒攪動裡面的冰塊和飲料，一邊還說著什麼這是SM之類的危險專用名詞。

真懷念（？

冰塊和領帶都好好用啊（茶

著魔。

這兩天我總是心緒不寧，想來大概是一口氣寫完了前傳櫻篇和月篇，情緒還陷在當中出不來之故？著魔一般！真的很可怖。

寫小說有種矛盾。又要當攻，又要當受。這兒寫A的，那邊又要寫B的，有時要跳脫出來用旁觀角度寫。

但是，我還是頭一次，這麼深陷其中著魔得無可自拔。

說不上是誰的、邑輝還是密的想法？或者兩者皆有？在我心中混亂拔河嗎？像絞索的二股毛線那樣，有點剪不斷理還亂。心悸不已，雙手微顫，身體出現異狀，腦袋亂七八糟，坐立難安。

我很清楚現在接下來該做的工作，還有該寫的小說。但那些都無法轉移心緒，我依然心煩意亂得可以。到底為了什麼著魔到這種程度？？

這可恨的雨大概也是因素之一。淅瀝瀝的聲音總是不停，真的很煩。空氣變得潮濕，好像連身體骨骼也浸了溼氣一樣。頭痛，難以入眠。

看來還是該動手把等著修改的修一修，等著寫完的寫一寫。

處理了一下工作，本來想把第一部H段修一下，結果，實在沒那個勇氣回顧早期作品，再加上沒靈感，先放棄。

世界末日的夢。

很久沒夢到世界末日了。

 

 

早上天矇亮，夢到大家在討論台灣這個島即將發生大災難，無一能倖免的大事。

 

之後我起床上廁所，回來繼續睡。

 

夢自動接續了下去，即使我時睡時醒，夢依然持續。

 

我孤單一人開始了逃命的旅途，身旁沒有她，因為早先已經把她送走，而家人們也四散。我拎著一點點的隨身物品（真的是非常少，少得可憐，而且其中似乎還雜有根本不必帶的東西，必要的只有手機和無線電對講機）辛苦逃命，然而根本無法抑止內心巨大的迷惘：我能逃到哪裡去？

 

剛開始，我的目的地可能是某個集合地點，那兒可能有什麼船還是什麼運送工具之類。

 

但隨著路途遙遠而滅亡時間逼近，我孤單一人長途跋涉，越來越絕望。先是步行了很久，和很多逃難的人摩肩擦踵擦肩而過，那種絕望的氣息不斷襲向我。中間也遇過幾個想與我同行的人，但最後總是因為某些因素而分手。最後我來到公車站，終於可搭公車前往集合地了，在擁擠的車上，我看著之前是流浪漢的一個傢伙，穿上破舊的軍服，向每個經過他身邊的公車敬禮。

 

沒一會兒我就發現自己搭錯了方向，一邊懊悔罵著自己「怎麼老是這樣」一邊匆忙要司機停車，我在稍微荒涼的地方下了車，只有馬路上各色逃命的大小車子呼嘯而過，人行道上沒什麼人。我感到萬分疲倦，過了馬路，等待反向的公車到來，這時，我掏掏口袋，無線電對講機掉了，我撿起來收好，打開手機電源，這才發現有留言，是她的。

 

她先用帶著哭音的中文跟我說：「是我」，之後改用一連串的日語，告知我，她人已經到了日本，要我趕快過去和她會合。

 

我反覆地聽著這一段留言，拖著疲憊已極的雙腿繼續往荒涼的公車站牌走去，我非常為她開心，甚至笑了，但是在心底深處，絕望與孤寂讓我痛得不知如何是好，因為我深深明瞭，自己是無法脫離這個即將毀滅的地方了。

 

 

我就在這樣無邊的孤寂中醒來，告訴她這個故事，然後，代替夢中一直強忍著的我自己，我哭了。

 

暱稱更改。

其實是因為，望月這個名字很多人使用，想避免混淆。

在別處我曾使用彌生詠這個名字，彌生是老婆幫我取的日本姓氏，而詠這個字是我個人喜好^___^。

不過，這邊我用望月已經習慣了，那就在望月底下加個名字，叫做「望月詠」。雖然日文發音不是很順，不過，就這樣決定！XD

朋友還是可以依照過去的習慣叫我望月，沒差的^___^（我自己也比較習慣這個舊名字）

 

OH OH～慘了，我慘了

正在苦苦構思的時候

驀然發覺

修辭越來越貧乏！！！

我是怎麼搞的，慘啦！

第四章怎麼也出不來啊！明明腦海裡已經把那些畫面重演了幾千百遍！

偏偏手沒有連到腦袋一樣，

我打出來的那是些甚麼句子！甚麼形容詞！

只想用日語大罵一聲：

くやじいいいいいいい------------------------------！！！！！！！！！

煩。

心情很糟。
很多事情並不想做，我超厭惡壓力。再加上睡眠不足、沒吃飽，血糖低，心情更差。
覺得很累，對於很多方面。
要是颱風迅速登陸就好了。最好今晚就侵襲台北。

並非不寫了，只是...............

只是，渾渾噩噩？？

大概吧。

遊戲，玩家太多所以沒動力

小說，沒有好點子，低潮

日誌，放置play........

沒有墨水，只是因為沒有去磨墨。

剛剛發生的靈異事件?

登入天空部落後

它要我更改網址

我老早就忘記以前的網址是啥

便試試看murakixhisoka

有人用！可惡，用hisokaxmuraki總沒有了吧

好，登入。

赫然發現舊的部落格還在，那個murakixhisoka就是我的舊yam部落格　囧

然後呢，經過我改名的新部落格

已經有了名稱、文章？？叫做什麼九龍xxx

我第一個反應是帳號被盜用

改了密碼，刪除九龍xxx部落文章

大過年的搞靈異啊= =

會去登入天空部落

其實只是想看和這裡到底有啥不同

但使用後的結論

還是這裡順手點

話說...

最近老是感到胸悶，時常欲吐

起床後伴隨著渾身燥熱+冒汗

雖欲看醫生，卻苦無多餘時間

想來大概是壓力過大所致？

現實的壓力無所不在啊，囧

雙面

偷偷地，我過著十分雙面的生活。

朗笑闊語、敏捷效率，講台上我穿著俐落套裝，揮舞故事的花朵。

沉靜披髮、鬆懈微笑，進入家門的我踢掉鞋子，好好享受有嬌妻在的溫暖生活。

雙面，這十分滿足了我的表演慾，於是悠遊兩種世界之間，如魚得水。

兩者皆是我。但是當然，社會表象下另一面的我，無懼亦無愧為他人所知，只是我愛極這樣的極端，有點類似怪盜二十面相那樣的精彩，且讓我獨自偷偷滿足。

 

近況報告

天殺的我根本沒自己的時間可運用！

這就是近況報告。

滿腦子只有天殺的這三個字，還有許多其他怨天尤人的抱怨話。我痛恨下了班還得忙著工作！

對於工作，我是滿懷著熱血沒錯啦，但僅限於上班時間內！天殺的這勞什子工作量，我是披星戴月都沒得休息啊！

新增頭銜，啊哈哈。

從這個月開始，我的人生新增了一個頭銜。

這個頭銜是啥，先容我賣個關子。總之不是什麼難聽或不能入耳的東西就是了（相反地，是包含了尊敬意味的名稱）。

我是個虛榮的人。雖然自認沒辦法像雪野那麼拚命為了虛榮而裝乖裝優等生（拜託，她可是有那個條件才當上優等生的好嗎，並不完全是裝的），但頭銜加身，我只能摸摸下巴說，嗯，感覺真是不賴嘛！嘻嘻。

從二字頭邁入三字頭，我回顧從前，自認為這十年其實並非完全空白。

很多事物所教會我的，當時雖然不能領悟，但卻像經久的黑白相片漸漸染上的黃漬，慢慢印在我的心上，後來再回味那些，才發現：啊，其實我擁有的並不算少。

許許多多零碎的人生經驗，串連起來卻可以深化為智能與技術的累積，對於此，我心懷感謝。

感謝許多之前磨練我的爛客戶、對我很好或很機車的上司老闆、教導我一些有的沒有的同事（笑）。

我是個非常懶惰的人，抗壓性又低，叫我學興趣以外的東西簡直比叫我爬玉山還難。可是我是幸運的，我很執著地朝向自己想要的路走，遇見了那麼包容我疼寵我的妻子，還有教會我編輯不只是校稿的同事，而後，經歷過許多顛簸後的現在，我得到了這個頭銜。今後也依然，需為了保持這個頭銜（與薪水啦！）而繼續努力下去。

我想要的頭銜還很多，而且依然有待努力。與學歷有關的、與薪水有關的、與文學、才華有關的、與技能有關的，等等。我不急；人生要慢慢享受，慢慢學習。囫圇吞棗難成事。

有的人很急，深怕人生歷程太短，想經歷的、想學的、想到手的，永遠不夠。我則不做如此想；人生本來就是不斷朝向衰老與死亡的過程，該到手的一定會到手，如果還沒到手前就走了，那也是命而已。

三十而立，我立了沒有？恐怕不是現在能夠論斷的。四十、五十、六十，也會朝著不惑、知天命與耳順前進。我是遲鈍的，恐怕一時之間也無法達到那麼完美的境地。

心態與觀點，可能才是最重要的吧。啊，當然還有麵包。